Муж жестоко относится со своей семьей. Меняются ли жестокие мужчины? Он посылает вам двойные, противоречивые, манипулятивные послания

В процессе профессионально-психологической диагностики будущих разведчиков выяснилось, что у 70% поступающих в Академию ФСБ был высокий уровень чувствительности и ранимости, чего определить вот так сразу было бы невозможно: волевой взгляд с налетом высокомерия и отсутствие каких-либо эмоций на лице. Неужели в разведчики идут, чтобы компенсировать свою женственность? Мне стало интересно, откуда растут корни этой внутренней ранимости, прикрытой внешним высокомерием и непоколебимостью. Почему эти сильные и привлекательные мужчины так красиво и уверенно ухаживают, но всегда первыми бросают женщин? Итак, я засела за книги и научную литературу (интернета тогда не было), стала проводить консультации.

Не зря говорят, все мы родом из детства: в возрасте примерно до семи лет ребенок уже отличает один пол от другого, а эротическое наслаждение, сексуальность и любовь – все это для него одно и то же. Так что если ему довелось пережить какой-либо отказ со стороны матери, он воспримет это как предательство. Ребенок с этого момента решает, что будет контролировать все свои чувства. Он не выпускает их наружу и не впускает внутрь. Он застывает.

Впоследствии бывает трудно обнаружить, с чего же все началось, поэтому можно обратиться к тем жизненным ситуациям, которые имели место в школьные годы. Если ребенок пережил отказ или предательство, не сомневайтесь, перед вами мужчина с жестким характером.

Уступить, снова начать выпускать чувства наружу – это невыполнимая задача для человека с жестким характером. Он не хочет снова пережить то, что уже происходило когда-то. Здесь кроется страх перед болью отказа, перед новым предательством. А для достижения желаемого такой человек использует манипуляции и прочие обходные маневры. Добиться от него честности и открытости, по-моему, не возможно: будь то бизнес или интимные отношения.

Если вы понимаете, что за человек рядом с вами и принимаете его в свою жизнь, вы также принимаете его правила игры. Мужчина с жестким характером очень сложен и требователен. Он постоянно норовит втянуть вас в соревнование, демонстрирует свое превосходство и не стерпит, если вы выставите его в нелепом свете. К своему сексуальному партнеру он испытывает презрение, хотя, конечно, прячет этот факт и от себя, и от окружающих. Это легко заметить, если вслушаться в то, что мужчина говорит о женщинах: «Эти твари…», «Все они…» и проч.

Запретив себе чувствовать из-за того, что его когда-то предали, жесткий характер ассоциирует любовь с гордостью. И если его гордость задета (например, ему отказали в сексуальной близости), в отместку он может поступить очень жестоко. По той же причине он первым бросает женщин. Красиво ухаживая, влюбляя в себя и свято веря, что он наслаждается, находясь в ее обществе… вдруг, без видимых причин, просто чтобы самому не остаться покинутым.

Тем не менее, люди такого характера обладают огромным количеством энергии, они способны буквально заряжать всех вокруг. Развитые волевые центры позволяют им добиваться в жизни практически всего и вдохновлять на свершения других людей. Так что быть рядом с таким мужчиной, действительно, небезынтересно. Но строить с ним серьезные отношения, отношения с прицелом на семейную жизнь – задача сложная и требующая настоящей самоотверженности.

Мои новые клиенты часто выглядят весьма озадаченными происходящим, как если б я проводил семинар по съедобным растениям, а они попали не в ту аудиторию. Они ждут не дождутся возможности высказаться, вскакивают с мест и бросаются на меня: «Но это наши жены и девушки . Вы что, хотите сказать, что кто-то посторонний может диктовать нам, что делать в личных отношениях?» Говоря это, они улыбаются или слегка качают головами, будто сочувствуют моей тупости. Они считают, что я как-то упустил из внимания тот факт, что это их женщины.

Чувство собственности – одна из причин, по которой жестокость этих мужчин, как правило, возрастает по мере того, как отношения становятся более серьезными. Чем дольше длится история отношений и сильнее преданность, тем больше жестокий мужчина начинает воспринимать свою партнершу как трофей. Собственничество – основа психологии жестокой личности, исток, питающий все остальные потоки. На определенном уровне он чувствует, что он владеет вами, и поэтому имеет право обращаться с вами так, как считает нужным.

ВОПРОС 6 : ПОЧЕМУ ОН ТАК БЕЗУМНО РЕВНИВ?

У многих жестоких мужчин собственничество приобретает форму сексуальной ревности. Мужчины этого типа тщательно отслеживают всех знакомых партнерши, ожидают, что она будет все время отчитываться о своем местонахождении, и периодически бросаются на нее с обвинениями, как Фрэн (см. главу 1). Замечу: чаще всего обвинителями выступают те, кто сам изменяет. Собственничество и позиция правомочия вызывают у жестокого мужчины мысль, что ему позволено иметь связи на стороне, а ей – нет.

Не менее важная причина исключительной ревности, которую демонстрируют очень многие жестокие мужчины, состоит в желании изолировать свою партнершу. В главе 1 мы встречались с Маршаллом, который не верил собственным истерическим обвинениям в неверности своей жены. Так что же им двигало? Жестокий мужчина, изолирующий свою партнершу, поступает так в основном потому, что он:

1. хочет, чтобы ее жизнь была полностью сосредоточена на его потребностях; он чувствует, что другие социальные контакты отнимают ее время у него, и он не воспринимает это ее правом;

2. не хочет, чтобы у нее появлялись источники силы, способные питать ее независимость; это часто происходит не вполне сознательно, но на определенном уровне жестокие мужчины осведомлены о том, что социальные контакты женщины могут дать ей силу и поддержку, которые в конце концов помогут ей избежать его контроля (помните случай Дэйла и Морин из главы 1?); жестокий мужчина обычно стремится полностью подчинить свою партнершу, чтобы увеличить свою силу.

Такая жизненная позиция приводит жестокую личность к склонности воспринимать любые отношения партнерши – как с мужчинами, так и с женщинами – как личную угрозу. Вы можете пытаться решить эту проблему, бесконечно убеждая его в своей любви и в том, что вы не собираетесь ему изменять. Но от этого его старания изолировать вас не слабеют – ведь его не так тревожит то, что вы будете спать с другим мужчиной, а потеря контроля над вами.

Ревнивые претензии и изоляция – всего лишь одна из форм проявления собственничества. Некоторые жестокие мужчины не контролируют общение партнерш, но их глубинное отношение – «ты моя , и потому я делаю с тобой то, что считаю нужным» – проявляет себя иначе. Если сестра вашего партнера критикует его за издевательства над вами, он может ответить ей: «Не твоего ума дело, что я делаю со своей девушкой». Если у вас есть дети, он может начать обращаться со всеми членами семьи, как со своей собственностью. Его злость может угрожающе усиливаться при попытке разорвать с ним отношения. Держите в уме слово собственность , и вы начнете замечать, что многие поступки вашего партнера уходят конями в уверенность, что вы ему принадлежите.

Жестокие мужчины могут иметь любой тип личности, их детство могло быть как хорошим, так и плохим, они могут быть мачо или утонченными «либералами». Никакой тест не поможет отличить жестокого мужчину от мужчины, заслуживающего доверия. Жестокость не является результатом эмоциональных травм или нехватки развития – она вырастает из раннего воспитания ребенка, зависит от его ключевого мужского примера для подражания и влияния его сверстников. Иначе говоря, жестокость – это проблема ценностей , а не психологии. Если кто-то ставит под сомнение жизненную позицию или убеждения жестокой личности, он, как правило, проявляет свое высокомерие и агрессию, которую обычно прячет, оставляя для атак на партнершу. Жестокая личность старается удерживать внимание всех – партнерши, психотерапевта, друзей и родственников – на том, что он чувствует, чтобы они не вникали в то, что он думает, вероятно, потому, что на определенном уровне он понимает: поняв истинную природу его проблем, вы уйдете из-под его власти.

Помните

♦ Основа жестокости – в мировоззрении и системе ценностей, а не в чувствах. Ее корень – собственничество, ствол – позиция правомочия, а крона – контроль.

♦ Жестокое обращение и уважение – две противоположности. Жестокие мужчины не могут измениться, не преодолев своего принципиального неуважения к партнерше.

♦ Жестокие мужчины действуют гораздо сознательнее, чем это может казаться. Однако даже их менее осознанные поступки опираются на их систему ценностей.

♦ Жестокие личности могут, но не хотят быть нежестокими. Они не хотят отказываться от власти и контроля.

♦ Вы не сумасшедшая. Доверяйте своему восприятию того, как жестоко ваш партнер обращается с вами и думает о вас.

Или нет очень легко: это те представители, которые зачастую на женщину поднимают руку. Однако есть среди них такие, которые отравляют самооценку и жизнь своей спутницы постепенно и не спеша. Как же правильно распознать - как выглядят опасные мужчины.

Согласно ВОЗ данным, минимум одна из трех женщин в возрасте от пятнадцати до сорока девяти лет становится жертвой злоопастного мужчины, либо сексуального насильника. Однако тех женщин, которые живут в вечном насилии и не понимают этого гораздо больше.

Вас могут не тронуть ни единого раза, но регулярно эмоционально разрушать. Ирина Чеснова (психолог) перечислила десять признаков психологического насилия от близкого мужчины.

Признаки опасного мужчины

Мужчина критикует. Ваши взгляды, поведение, манеру одеваться, внешность и в целом вас. Подчеркивает недостатки и ищет ваши ошибки. Обесценивает ваши достижения, планы, надежды, эмоции. Насмехается над вами, позволяет себе злые и едкие шутки, уничижительные замечания, и даже в присутствии посторонних людей. Сравнивает, уничтожая в вас личность. “Ты никчемная, холодная, толстая и вообще, ты такая не нужна ни кому. На что ты способна без меня?”. Тиран старается нащупать уязвимые места, для окончательного добивания. И вызвав тем самым ощущение своего несовершенства и вины у вас.

Обвиняет во всем. В собственных негативных чувствах, неприятностях и проблемах: “Ты не поддерживаешь и не понимаешь меня!” “Все это из-за тебя! Ты виновата! Ты провоцируешь!” В том, что вы справляетесь и стараетесь недостаточно, не угадывайте желания и настроение его. Проклинает, называет плохими словами, ругает, вымещая свою неудовлетворенность и злость на вас.

Игнорирует ваши просьбы, желания и потребности. Если вы говорите “мне больно, мне не нравится, так не делай”, он продолжает. Может отказать вам в сексе или принудить к нему. Ваши слезы раздражают его, либо вовсе не трогают.

Он не желает с вами разговаривать и скрывается от каждой попытки с вами поговорить об отношениях: “Ты хочешь со мной поссориться? Зачем ты выносишь мне мозг ?”

Наказывает за плохое поведение, за неповиновение и сопротивление против его контроля. Плохим поведением при этом может вообще оказаться все, что не нравится мужчине. Наказывает молчанием, презрением, холодностью, гневом. Отказывает финансово помогать, если вы зависите от него. Вы чувствуете постоянно виноватой себя и извиняетесь без конца. Вы права не имеете подвергать сомнению его поведение и слова, что-то от него требовать, злиться на него, быть недовольной им. Вы обязаны удовлетворять его потребности, выполнять его нереалистические часто требования, смотреть снизу вверх на него. И должны быть при этом благодарной.

Он контролирует. Ограничивает социальное общение: необходимо спрашивать у него разрешение с кем-то встретиться, либо он накажет. Он запрещает поддерживающую среду - друзей, родителей. Объясняя часто такую изоляцию заботой, говоря, что они на вас влияют плохо.

Он груб, ревнив и подозрителен. По отношению к вам и ваши детям, а бывает и к животным. Запугивает и угрожает: “Если ты бросишь меня, я тебе шею сломаю”. В качестве аргумента применяет силу - может прижать к стене, ущипнуть, толкнуть, схватить за руки, придушить даже немного. Может ломать мебель, швырять вещи и колотить по стенкам.

У него постоянные перепады настроения. Взрывной, легко оскорбляется, поэтому на ровном месте может устроить скандал.

Уверен, что он прав. Оправдывает и рационализирует собственное поведение чем угодно, а вас заставляет в самой себе сомневаться: “Ты скандалистка. Я нормальный, а у тебя едет крыша!” Если кто-то должен над собой работать, так это именно он. Тиран-мужчина показывает свое превосходство, старается всеми методами повысить значимость, заслуги и достоинства свои: “Я работаю круглосуточно и зарабатываю деньги, а ты…” Уверен, что имеет полное право занимать главную позицию и из данной позиции учить окружающих, говорить, что им в себе стоит что-то изменить. Это такая вывернутая и извращенная система ценностей: “Как хочу, так и живу. Многие так живут”.

Посылает манипуляторные, противоречивые и двойные послания. Как на них реагировать, вы не знаете. С его стороны всегда будет исходить негативная реакция, несмотря ни на что: “Мне надоела твоя забота”. А через время: “Никто даже от головной боли не предложит таблетку”. Он твердит: “Я знаю лучше, что для тебя хорошо”. Может все сказанное вами выворачивать наизнанку, и очевидное отрицать: “Ты сама все устроила, никто не оскорблял тебя, и теперь ты меня обвиняешь”.

Периодически дарит надежду. Существует некий цикл насилия. Вы мирно и спокойно живете, однако у тирана все это время нарастает напряжение изнутри. Потом происходит насилие, либо большой скандал, наступает разрядка и напряжение сбрасывается. Затем тиран раскаивается: “Если сможешь прости меня, я снова обидел тебя”. И наступает время медового месяца: у вас замечательный секс, мужчина дарит много помощи, заботы и доброты. Вам кажется, это будет происходить всегда. Но в неожиданный момент цикл снова запускается.

Все вышеперечисленное называется психологическим насилием, партнер так себя ведет постоянно. Если он даже демонстрирует два или три описанных признака, нужно срочно насторожиться. Поделитесь данной статьей в социальных сетях с подругами, дабы их уберечь от опасных отношений.

Добрый день.
а я очень хорошо понимаю ваше состояние. Именно ваше и его..
Любите вы друг друга - скорее да, и пусть это будет и привычка и привязанность и пр., пр.. любовь она ведь разная..
постараюсь описать по очереди и в целом. может ошибусь - но вы где надо скорректируйте.
У вас нарушена коммуникация.. У вас у каждого свое дело.. у него вот бизнес и обеспечение, а у вас тыльная сторона- его тыл.. и при всем его невидимом фронте и охвате - мужчинами воспринимается все то что делается - все удобства и когда все стабильно - что это ерунда и само собой.. но они даже не подозревают, что успешны они именно вот от такого незаменимого комфорта.. его можно легко купить деньгами - нянек, уборщицами.. - но это отдает казармщиной.. нет там души.. хотя может он и не будет этого замечать.. Мать потому что мать, жена - как нечто данное, уют как обстановка.. муж ваш стал увы - достаточно черствым - вряд ли был таким.. Да, мне кажется неприменно надо дать ему почитать.. - хотя воспримет ли он ветку конфы и заметит ли вообще в ворохе своих Важных дел и бумаг..
сейчас он увы забыл - что жизнь долгая и он однажды, очень незаметно для себя так же станет старым.. и что дочь его будет воспринимать - как нечто живое - как кусок мяса и живущего еще.. что м.б. позвонит, с очередного курорта или друга... по-моему это ужасно - быть ненужными детям.. да, понятно - жизнь, дела, заботы - но, быть обзвоненным для галочки.. ну вообщем, я думаю все вполне в состоянии понять о чем речь...
Да, данное выскабливание - конечно для вас трагично, потому что вы сейчас как-то более чем обычно - ранимы и хотите чуткости.. вы же говорите, что все остальное то у вас в порядке.. вам не хватает чувственности и понимания от него - ему анологично - он говорит вам - ты не интересуешься фото, дайвингом и наверное еще тем и тем.. мен кажется, смотреть тут комплексно уже надо. что мешает вам интересоваться всем этим, м.б. вы сверх загружены решением бытовых вопросов. так нанимайте нянек и пр. сотрудников.. оставьте приятное для вас - общение со свекровью и родителями и ребенка.. он не будет здесь помогать вам однозначно.. у вас запросы одинаковые - и каждый ждет шага от другого. делайте постепенно - ведь можно совмещать.. знаете ваша неудачная беременность - увы следствие ваших отношений. я не проф. в этом, но от психолога слышала, что каждая женщина может забеременеть и выносить, я понимаю что есть возрастные ограничения.. но вам что-то мешает и страшит.. может как раз то, что вы описали - страх..это работа психолога.. вы можете пока просто начинать понимать и интересоваться чем там он интересуется.. ведь это и вам на пользу пойдет.. плавание, дайвинг, оч. расслабляют и приводят огранизм и нервн. сист. в порядок и равновесие - может поэтому и сбросил ваш организм ребенка - что бы он родился чуть позже, но в здоровой обстановке и организме?
а с мужем поговорите еще раз, только уже в более спокойном тоне, и расскажите как вам было одиноко и тоскливо, больно и тяжело - и что вы именно от него хотели. так ли безумно важны его дела? важнее ли здоровья и поддержки. так ли много бы он потерял - отложив дела на часа 3 и побыв с вами. да, не надо было бы решать и давать ЦУ, да, просто бы подержал за руку и погрел теплым взглядом.. ваш муж пока не понимает, что именно вы его тыл и душевная основа. я конечно допускаю, что он сам весь на жердочке и легко сменит все и всех - по принципу незаменимых нет.. - но это вряд ли так - т.к. внутри мы все хотим тепла и ласки.. только ждем ее от других..
а сейчас ваш муж прячет вот эту потребность в работе и увлечениях.. ну и вы аналогично в других заботах...
повернитесь к друг другу и начните отдавать - неожидая возврата - просто вот это и есть любовь - отдавать - не требуя в замен..
у вас скорее всего гармоничная семья и отношения, только вы что то оба в гонке дня и жизни перестали замечать, что нет ничего дороже именно мамы и семьи.. - отношений и чуткости..
а дела, бумаги, тревоги и проблемы всегда будут, они сменяют друг друга - так неужели Вы, взрослые и умные и мудрые - готовы ими заменить детей и родителей. бумаги - они тлеют..память и тепло остается в поколениях..
я не знаю смогла ли я передать смысл того, что все поправимо, я не знаю как вы воспримите - просто знаете, вы вот сейчас пожалели себя, я вас, а теперь давайте в Жизнь. где вот они- свекровь, родители, дети и даже муж - без вас никак. пусть ваш труд не виден и незаметен. он востребован, он оставляет больший след в душах людей.
удачи вам.
21.02.2008 12:47:53, еще длиннее..:)

спасибо! вы в очень во многом правы. Да, у нас нарушена коммуникация. Совершенно верно, что он воспринимает весь комфорт как само собой разумеющиеся. И хотя я лично полы не мою (есть домработницы, няни, водители), но я ими всеми руковожу. А это поверьте очень не просто.
Про дочь вы очень правильно написали! я когда объясняла ему зачем нужно ехать за мамой в больницу говорила, что не дай бог наша дочь, потом в такой же ситуации предложит ему поймать такси. Промолчал...за мамой поехал.

"нет ничего дороже именно мамы и семьи.. - отношений и чуткости.." вот это я и пытаюсь до него донести! у меня тоже забот полон рот, но я не потеряла души во всем этом быте. Просто мне сейчас душевно очень плохо...и больно, а поддержки нет и не будет:(За праздники я "соберусь в кучу" и буду дальше Жить. Вот только что дочь из школы позвонила узнать как я себя чувствую. А ведь она думает, что мама просто приболела. А он ни разу!! И никакие совещания и дела не могут этого оправдать. И ведь придет домой уставший и привезет продукты и приготовит что-нибудь вкусненькое из моих любимых блюд..и посекретничает с дочерью о женихах...чуткий отец и заботливый муж... 21.02.2008 13:22:23, Автор

Антон Михайлович, здравствуйте! Я ранее писала вам, спасибо за ваш ответ!
Сегодня я поняла, кто есть мой муж
После прочтения вашего ответа он вроде попритих, и мы начали пытаться жить согласно компромиссам, но постепенно все скатилось к тому, что он начал мной помыкать и оскорблять
Вроде бы месяц держался без активного пользования компьютером (ранее он приходил с работы, колол дрова и сразу же садился за комп, а мы с дочей видели только его спину, что ужасно угнетало), садился за комп утром перед работой и поздно вечером, после того, как дочу уложим
Но
Придирки, упреки в мыслимом и немыслимом с каждым днем все усиливались (особенно болезненно слышать его упреки в том, что я абсолютно не воспитываю ребенка, я плохая мать, постоянно подвергаю ее всевозможным рискам, я безответственна, и пугает меня ювенальной юстицией). Сегодня, например, вспылил из-за того, что обнаружил дочь с ватной палочкой в руках, она ее самозабвенно грызла и пыталась вставлять в носик, как делаю это я. По его мнению, я поступила как последняя безответственная тварь, ведь я подвергла ребенка огромному риску. А вдруг она палочкой что-нибудь себе проткнет? И так во всем
Во всем ему чудится огромная угроза. Которую именно я создаю в отношении дочери. Вчера он набросился на меня чуть ли не с кулаками, когда я высказала отличное от его мнение. Вот суть разговора:
«Есть 2 мнения, и одно из них неправильное – сказал он. Я возразила - у всех своя реальность, свое видение мира, не может быть только одно мнение правильным.
Он вдруг начал орать, что это шизофрения - если у кого-то своя реальность, потому что реальность только одна. С такой дикой яростью начал на меня орать, глаза покраснели, навалился на стол, в мою сторону, швырнул тарелку, ударил по столу кулаком
Мне стало страшно и обидно, он опять запел свою любимую песню по мою шизофрению

Я начала говорить, хватит мне говорить о шизофрении, прекрати, если я вижу по-другому, почему я сразу шизофреник? Почему только твое мнение всегда правильное, а меня за мое ты обзываешь шизофреником?
А он продолжал кричать, что это так, раз у меня своя реальность...
Взбесился, подскочил с намерением ударить, резко толкнул, схватив за плечо...
Раньше он меня бил в таких же ситуациях, один раз даже пинал ногами

Причем когда я ему это припоминаю, он начинает орать, что никогда меня не бил, типа если он бьет, то сразу убивает...
То есть то насилие в отношении меня - это просто так, ни о чем... Шлепнуть ребенка по попе
Сейчас физического насилия нет, я всегда давала отпор – хватала швабру, что-то тяжелое и длинное, чтобы было издалека и больно
С одной стороны, это меня не спасало от его побоев, но с другой – побитым в результате оказывался и он
Постепенно он утратил пыл, и в данный момент он может резко толкнуть, но не более
Тем более я ему пригрозила, что вызову полицию, если что, мне будет все равно на его репутацию в обществе
Позвонила его отцу и попросила вразумить сына (в первый раз за все время), описала ситуацию, он сказал, что поговорит
Муж вернулся с работы и похвастался, что убедил отца в том, что я слишком эмоциональна и мне не хватает общения, поэтому я придумываю черти что

А потом вечером, за ужином, опять применил свою тактику агрессивного спора: спросил, считаю ли я, что гейско-лесбийские сообщества нормальны? Я ответила в своей манере – что у всех свое видение мира, и мое может отличаться от того, как его видят они
А он обвинил меня в том, что мне пофиг на жизнь нашего ребенка, на жизнь страны, что такие, как я, толерантные к ГЛС, разваливают мир и этические нормы, что я потакаю своим бездействием и признанием за ними выбора их реальности развращению нашего ребенка, потакаю педофилам, убийцам, поскольку признаю за ними ИХ мнение и их реальность
Это был ужас! Столько агрессии, я в результате убегала от него по всему дому, только чтобы не слышать всего, в чем он меня обвинял
А он продолжал за мной ходить и обвинять
Дурдом!
Приходит с работы, начитается в интернете страхов, а потом вываливает на меня информацию: вот ты, ты что сегодня делала? НИЧЕГО! А ювенальная юстиция благодаря таким, как ты, тупым домохозяйкам (у нас ребенок маленький, я в декрете), которые не хотят ничего видеть дальше своего носа и тем более принимать участие в жизни общества, уже вступила в силу в нашем государстве
И теперь в любой момент к тебе могут прийти и отобрать ребенка
За любой твой косяк! А ты косячница еще та! Пол не помыт – у вас плохо с гигиеной – забираем ребенка! Крупа разбросана (доча играла с крупой, ей нравится) – ребенок может вдохнуть и задохнуться – у вас опасно – забираем ребенка! И так далее, список бесконечен
Тебе нужно быть постоянно начеку, чтобы не допустить промахов, а ты нелепая и несобранная
И не хочешь меняться (то есть следовать постоянным нравоучениям и приказам мужа)

Может наорать, оскорбить, за потерянный пульт, за неубранные игрушки
И кричит, что не хочет домой приходить из-за меня, что устал от моей туполобости, что приходится учить меня уму-разуму, а я его не слушаю.
Я заметила (смешно, конечно, что понадобилось для этого 7 лет), что у мужа высокий уровень агрессии
У него мать такая же в отношении к своим домашним
Агрессивная и вечно недовольная всем женщина, скажу кратко – ужас ужасный!!! Вампир вампирский! Адский ад!

Плюс, возможно, на формирование такого количества агрессии сказалась травма руки в 19 лет – ему отрубило палец, он пережил 6 операций, говорит, что под местным наркозом, который не действовал, приходилось терпеть адскую боль
Он никогда не был особо социально активным, а здесь еще и за отсутствие пальца начал переживать

В общем, сегодня я поняла, кто мой муж – он домашний агрессор.
Стало легче. Честно. Потому что до этого на мне висело огромное и удушающее ярмо ВИНЫ. За себя, такую плохую, которая очень старается, но видимо очень плохо, раз муж мной вечно недоволен.
Вот теперь думаю – а что дальше делать? Вернее, что будет дальше? Антон Михайлович, меняются ли такие люди, если жертва из жертвы превращается в Будду? Ведь я приложу все усилия, чтобы укрепить свое подорванное психическое состояние до уровня созерцания над происходящим.
Антон Михайлович, мне очень нужен ваш ответ специалиста. И, если можно, подскажите, пожалуйста, к чему можно обратиться для укрепления своей психики, к каким источникам?

Ника, Россия, 32 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ника.

//Антон Михайлович, меняются ли такие люди, если жертва из жертвы превращается в Будду?// В Будду при жизни у нас вообще мало кто превращается. Но касательно перемен могу сказать однозначно: без работы над собой, ОСОЗНАННОЙ РАБОТЫ (подчеркиваю!) никто не меняется. Человек должен сначала признать, что у него есть проблема. Что он не контролирует определенные вещи, что он жестоко обращается с женой и что у него по этому поводу есть проблемы в семье, за которые он несет ответственность. Если он с этим придет к любому грамотному специалисту - возможно, что-то сдвинется с места. Или начнет что-то искать и осознавать сам - такое тоже возможно. Но без первого шага, без признания проблемы - нет. Как думаете, алкоголик может бросить пить, если он не хочет признавать, что он алкоголик? Даже если брать ответственность за двоих - предположим, если вы не слышите каких-то его пожеланий, отказываетесь в чем-то понимать его потребности и т.д. - на вас все равно только 50% ответственности. Остальные 50 - на нем. И пока он не признает свою долю ответственности и начнет что-то с ней делать - ничего не может измениться. Я пришлю вам в почту книгу о жестоком обращении дома. После вашего последнего ответа картина стала более ясной, и я думаю, что эта книга поможет вам расставить точки над "i". А всерьез восстанавливать ваше равновесие на самом деле уже нужно у психолога. Потому что если не проработать эти травмы до глубины, сохранится риск, что в будущем вы можете неосознанно выбрать такого же типа мужчину и попасть в аналогичную ситуацию. Ведь мы выбираем не случайно, а следуя определенным законам подсознания. Если грубо - не он породил в вас избыточное чувство вины, а УЖЕ имевшаяся в вас склонность испытывать чрезмерную вину и "помогла" вам неосознанно выйти на такого мужчину и позволить отношениям быть такими. Отыскать конкретно ваши механизмы, понять, по каким конкретно причинно-следственным связям ваша реальность выстроилась так, что в ней стали возможны такие отношения и такое отношение к вам - это уже задача специалиста.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.